微信好友多少人能借给你钱

 　时至今日，连我这种极简社交人士都不得不承认，人脉的作用有时超乎想象。

　　因此非常理解，年轻人对于建立人脉的迫切，甚至将其作为捷径。

　　“我初中同学在上市公司做HR，这事肯定没问题。”

　　“我认识那个单位的领导，他是我邻居。”

　　“我哥们动动嘴皮子的事，你放心。”

　　中国是个关系社会，不过许多人对“搞关系”天然过敏，认为是件不耻、不正当的事儿（话说，“搞”字后面不管跟什么都不好听……）。

　　但如果你始终排斥建立人脉，无论对你的个人发展还是职场，都是一件非常遗憾的事。

　　因为，它可以是一张VIP通行证，也可以变成一堵让你固步自封的高墙。

　　01你对人脉的理解，

　　决定了人脉对你的价值

　　我大学时，第一次看到“150定律”这概念。

　　它由英国人类学家罗宾·邓巴提出，大意是说，150这个数字代表我们可以保持社交关系人数的最大值。

　　当时我想，天呐，才150个！

　　现在我会想，天呐，能有150个？

　　打开微信能有15个可帮得上忙的人，就够牛了好么！你认真想想，有多少人上一次和你联系是在过年群发短信时？

　　我同学看中一套房，需马上付定金，还差3万。

　　她翻遍了1000多个微信好友，发了几十条信息。其中有个许久未联系的朋友，同学知道她最近在装修，就试探性地问她能不能借点儿。过了半天再次询问时，发现对方已把她拉黑了。

　　她苦笑说，“想知道自己有哪些人脉，借一次钱就够了。”

　　我们时常将认识的人理解为“人脉”，然而，他们中的大多数是不可用的，充其量就是躺在通信录里的僵尸粉。

　　你对人脉的理解，直接决定了人脉对你价值。

　　许多人对人脉还有另外一个误解，就是只要打打电话、发发信息、就能调动各路神仙轻松把事办成了。

　　抱着这种想法，你的行为只会变得廉价，几乎不可能有人脉。

　　用亦舒师太的话说：

　　“做人做事最要紧的是姿势要好看。如果恶行恶状，青筋毕露追求一件事，赢了也就等于输了；输了呢，更加贱三成。”

　　可以说，很形象了。

　　即便找人帮忙的不是啥大事，也会自贬身价。

　　比如经常有人加我微信后，二话不说，几张醒目的二维码海报、朋友圈第一条点赞、 助力刮分1亿奖金就Balabala甩我一脸。

　　我脸再大也兜不住哇！

　　你把人脉当成索取帮助的对象，上来就是一副消费对方的姿态，无形中，把自己廉价化了。

　　02情感or回报，

　　是人脉的组成部分

　　作家李尚龙在文章中讲过两件事。

　　第一件，是他大学时期。

　　李尚龙参加了3个社团，只要有活动都会去打个酱油。而且特别热衷于留别人电话，认为是在“交朋友”。

　　可别人只有在打杂的时候，才会想到他。活动后留下来打扫卫生的，永远是他。

　　第二件，是李尚龙成为英语老师后。

　　李尚龙深夜接到一个电话，是曾经的老师。

　　这位老师是他大学时主动结交的。

　　主动到什么地步呢？他屁颠屁颠拎着两袋水果，大半夜去老师办公室，只因为老师说，晚上一个人在办公室值班。

　　后来李尚龙写入党申请书，傻愣愣地发短信找这老师帮忙，只得到冷冰冰的三个字：

　　我没空。

　　而在李尚龙成为英语老师后，当年拒绝帮忙的老师又主动打电话来套近乎，想让他帮自己的孩子私下上一节英语课。

　　李尚龙搪塞几句后，就挂了电话。

　　他突然明白了，为什么他没有帮老师，或者说，为什么多年前老师没有帮自己。

　　第一、没有感情基础。两人总共就闲聊了十几分钟，能有啥感情？刷脸肯定不好使啊。

　　第二、没有等价回报。李尚龙是学生时，给不了对方什么回报，而他成了英语老师后，对方也同样给不了他回报。

　　是的，我们最常见的社交，其实是这类0感情、0回报的社交。

　　看似留了别人电话，也不过是需要帮助时白打了一个电话而已。

　　03有效人脉，获取的正确姿势

　　中国有句古话，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。

　　你扪心自问，你愿意亲近什么样的人？是那些有才华、有能力、有信用、有地位的人对吧？换言之，优秀的人，更容易吸引到别人。

　　所以呐，人脉不是藏在别人身上，而是自己身上。

　　1、你要保持成长

　　我以前比较反感一个词，叫“势均力敌”，总觉得带有几分势利眼的味道。

　　实际上，这四个字颇有智慧。

　　有的人感慨，自己圈子好几年没任何改变，都是相同的人，很大的可能是：

　　你这么多年，没有太多成长。

　　不管是朋友、夫妻、合作伙伴，当一方成长、一方停止脚步，差距就一天天拉大，直至三观不尽相同。平衡渐失，连最亲密的人都可能渐行渐远，何况其他关系。

　　拥有足够的能量，是你与人交往的资本。只有优秀的人，才能得到有用的社交。

　　2、欣赏别人的优点

　　伯特兰·罗素《幸福之路》写过一句话，“乞丐并不会妒忌百万富翁，但是他肯定会妒忌收入更高的乞丐。”

　　有的人非常聪明，但就是太容易眼红，见不得周围人比他出色，自然也拒绝提供帮助。

　　这将极大地限制你的能力与资源。

　　你想啊，别人的优点你学不到、好的资源你共享不到，只能当个孤岛了。

　　作为不善言辞社交的人，我有个习惯：主动为自己欣赏的人提供帮助。

　　比如看到哪个作者文章写得很用心，我可能就主动将TA推荐给品牌方，哪怕人家并不知道是我牵线的。时间久了，其他人有时也以同样方式推荐我，彼此也开始接触，这不勾搭上了嘛？

　　3、不要过于怕麻烦别人

　　这句话，是对极具分寸感的人说的。

　　我打个比方，有两个人同时向你借钱。

　　A：曾经找你借过钱，并按时归还。

　　B：从来没向你借钱。

　　你会借钱给谁？

　　绝对是A啊！

　　这正好说明了心理学上一个“富兰克林”效应——曾经帮助过你的人，会更愿意再帮你一次。

　　人生在世三万天，难免有你帮我一把、我帮你一把的时候。万事不求人，出了事会发现自己无人可求。

　　彼此帮忙的过程，其实是信任累积的过程。

　　当然，倘若有人用“你当不当我是你朋友”之类的话来道德绑架你、让你为其提供便利，请坚定地仰头45°，含情脉脉地告诉他：

　　抱歉啊，你这“朋友”，我交不起。